Гордиться — значение слова в толковых словарях

Значение слова Гордиться в словаре Ожегова

ГОРДИТЬСЯ, -ржусь, -рдйшься; несов., кем-чем. Испытывать гордость от чего-н. Г. успехами. Г. сынам. Г. нечем кому-н. (нет оснований быть самоуверенным, важничать).

Значение слова Гордиться в словаре Ефремовой

Ударение: горди́ться

  1. Испытывать гордость (1,.
  1. Держать себя высокомерно, надменно.
  2. Ставя что-л.

    Как правильно пишется.Гордится или гордиться???

    себе в заслугу, хвастаться, кичиться чем-либо

Значение слова Гордиться в словаре Д.Н. Ушакова

ГОРДИ́ТЬСЯ, горжусь, гордишься, ·несовер.
1.кем-чем. Испытывать радостную гордость. Он гордится своим сыном.
2.чем. Кичиться, величаться. "Что, красавица, наглоглядишь? чем гордишься?" Некрасов.
3.·без·доп. Держать себя горделиво, заносчиво. Что ты гордишься? держись попроще.

Значение слова Гордиться в словаре Синонимов

возгордиться, величаться, возноситься, заноситься, зазнаваться, хвастать, кичиться, надмеваться, чваниться, быть гордым; возгордиться; (возмечтать, (возо)мнить, думать, важничать; возыметь, иметьвысокое мнение) о себе, высоко парить, (вздёрнуть, поднять, задирать) (нос, хуй, вост), заспесивиться, ставить себе что в заслугу, вскружить голову; надуться, как (индейский петух); воображает о себе невесть что, у кого вскружилась голова; ему чёрт не брат, и свинья не сестра, поднимать хвост, превозносить до небес, воображать, тщеславиться, задаваться, превозноситься, распускать хвост, задирать хвост, почитать себя тузом, воображать о себе, мнить себя пупом земли, наливаться спесью, распускать павлиний хвост, велеречить, испытывать гордость, надуваться спесью, фордыбачиться, драть нос, фордыбачить, чувствовать гордость, ходить гоголем, ходить козырем, мнить о себе, поднимать нос, много о себе мечтать, напускать на себя важность, много о себе понимать, много о себе воображать, выступать гоголем, гордыбачить, форсить, подымать нос, задирать нос, фуфыриться, пыжиться, драть хвост, выступать козырем, высоко себя полагать, высоко себя держать, много о себе полагать, считать себя пупом земли, подымать хвост

Значение слова Гордиться в словаре Полная акцентуированная парадигма по А. А. Зализня

горди́ться,
горжу́сь,
горди́мся,
горди́шься,
горди́тесь,
горди́тся,
гордя́тся,
гордя́сь,
горди́лся,
горди́лась,
горди́лось,
горди́лись,
горди́сь,
горди́тесь,
гордя́щийся,
гордя́щаяся,
гордя́щееся,
гордя́щиеся,
гордя́щегося,
гордя́щейся,
гордя́щегося,
гордя́щихся,
гордя́щемуся,
гордя́щейся,
гордя́щемуся,
гордя́щимся,
гордя́щийся,
гордя́щуюся,
гордя́щееся,
гордя́щиеся,
гордя́щегося,
гордя́щуюся,
гордя́щееся,
гордя́щихся,
гордя́щимся,
гордя́щейся,
гордя́щеюся,
гордя́щимся,
гордя́щимися,
гордя́щемся,
гордя́щейся,
гордя́щемся,
гордя́щихся,
горди́вшийся,
горди́вшаяся,
горди́вшееся,
горди́вшиеся,
горди́вшегося,
горди́вшейся,
горди́вшегося,
горди́вшихся,
горди́вшемуся,
горди́вшейся,
горди́вшемуся,
горди́вшимся,
горди́вшийся,
горди́вшуюся,
горди́вшееся,
горди́вшиеся,
горди́вшегося,
горди́вшуюся,
горди́вшееся,
горди́вшихся,
горди́вшимся,
горди́вшейся,
горди́вшеюся,
горди́вшимся,
горди́вшимися,
горди́вшемся,
горди́вшейся,
горди́вшемся,
горди́вшихся

Текст песни: Нурминский — Джип

Главная " Тексты " Русские тексты

23.09.2018 в 15:09

Еще никто не оценил, будь первым!

Текст, слова песни Нурминский — Джип

Купить бы Джип бронированный
Весь заряженный тонированный
Чтоб не лезла нечисть, не видеть суеты
Помогут ли полумесяц и кресты?
Купить бы Джип бронированный
Весь заряженный тонированный
Чтоб не лезла нечисть, не видеть суеты
Помогут ли полумесяц и кресты?

Квартала, эти улицы
Разбитые машины, люди губятся
Молодежь дурью травится
Не предлагайте ничего, куда все катится?
Братишка подготовь ка мне номера Адвокатов
Так на всякий случай, так от всяких гадов
Сегодня на районе, сегодня я закатан!
Желаю видеть никого! Желаю лишь закаты

Опять эти менты
Шухер убери! Разбег Пацаны!
И беги! Беги куда не важно!
Один же привод был, тебе нельзя ведь дважды
Опять придется отмечаться
Пацанам, чьим подвигам не быть сбываться
Кому-то дома с отчимом ругаться
Отче наш спаси! Как перестать бояться?

Купить бы Джип бронированный
Весь заряженный тонированный
Чтоб не лезла нечисть, не видеть суеты
Помогут ли полумесяц и кресты?
Купить бы Джип бронированный
Весь заряженный тонированный
Чтоб не лезла нечисть, не видеть суеты
Помогут ли полумесяц и кресты?

Отдайте молодым этот дым
Всем кто нуждается, всем кто ругается
Не думал ли Братек ты покаяться?
Скажешь, не грешил? Да нет, тебе кажется!
Ты пака — пака, ты пака – покажи-ка Мамка
Куда запрятала Травматку
Братишке вечером не сладко!
Пойду и порешаю! Не включу обратку!
И пусть простят же нас! Эти небеса!
За наши, за наши деяния
Вдруг вся родня идут делить наследный дом
Молодые вдовы, ну а потом?

Как правильно пишется.Гордится или гордиться???

Люди болеют, Смс-кой поддержи
Протяни руку помощи
И скока ждать? Да я скорее улечу!
Не надо мне летать! Я просто хочу…

Купить бы Джип бронированный
Весь заряженный тонированный
Чтоб не лезла нечисть, не видеть суеты
Помогут ли полумесяц и кресты?
Купить бы Джип бронированный
Весь заряженный тонированный
Чтоб не лезла нечисть, не видеть суеты
Помогут ли полумесяц и кресты?

Прослушать: Нурминский — Джип.mp3

Рекомендуем ознакомится

Рекомендуемые страницы на сайте для ознакомления

Разделы

Меню со списком основных разделов сайта

Тексты песен

Список разделов с текстами песен

Словосочетание "не с кем" состоит из частицы "не", предлога "с" и местоимения "кем". В данном словосочетании "не" находится под ударением при произношении и выступает основным средством отрицания.

Чтобы правильно писать "не с кем", в первую очередь важно определить, к каким частям речи относится каждое слово. Затем следует руководствоваться правилами правописания частиц "не" в отрицательных и неопределённых местоимениях и наречиях.

Быстрая навигация по статье

Правописание словосочетания "не с кем"

Пишется "не с кем" раздельно, так как слово "не" относится к отрицательному местоимению, а также присутствует предлог "с". В зависимости от присутствия или отсутствия предлога, возможно слитное или раздельное написание частицы "не" и местоимения "кем":

  • Если есть предлог, то все слова пишутся раздельно ("не с кем"). Например: "В тот вечер мне было не с кем пойти в кино", "Все дети разъехались по дачам, и ему не с кем было играть в футбол";
  • Если между "не" и "кем" нет предлога, то эти слова пишутся слитно ("некем"). Например: "Тренеру некем заменить заболевшего гонца", "Студенту на фабрике работать некем".

Употребление частицы "не"

"Не" может использоваться в разных случаях, в том числе:

  • Для отрицания чего-либо. Например: "Он не пошёл в школу";
  • В восклицательных и вопросительных предложениях, которые начинаются с местоимения, наречия или частицы. Например: "Кто не знает Иванова?", "Как не грустить из-за плохой оценки?";
  • Как повторяющаяся частица в одном и том же предложении. Например: "Он не мог не обрадоваться её приходу";
  • Как приставка для образования нового слова. Например: "В её взгляде было нечто экзотическое".

Слитное правописание частицы "не"

Частица "не" пишется слитно в таких случаях:

  • Если слово не употребляется без отрицательной частицы "не". Например: "нездоровиться", "нельзя";
  • С существительными, если частица "не" придаёт слову противоположное значение. Например: "неприятель", "неспециалист";
  • С прилагательными, которые выражают противоположное понятие. Например: "невозможный", "неспокойный";
  • С причастиями без пояснительных слов. Например: "неоконченная (работа)", "нержавеющая (сталь)", "нелюбимый (цвет)";
  • В местоименных наречиях. Например: "неоткуда", "негде", "некуда";
  • В приставке "недо" с глаголом. Например: "недовыполнить", "недосмотреть", "недоспать".

    Новое в блогах

Раздельное правописание частицы "не"

По правилам, частица "не" пишется раздельно с такими частями речи:

  • С существительными, наречиями и прилагательными, если частица "не" обозначает противопоставление. Например: "не завтра", "не быстро";
  • С местоимениями и местоименными наречиями. Например: "не я", "не такой", "не так";
  • При усилительных наречиях. Например: "не очень", "не совсем", "не то";
  • С глаголами. Например: "не надо", "не знаю", "не буду".

Поделитесь этой статьёй с друзьями в соц. сетях:


Гордюсь! Подражание Михаилу Задорнову

Александр Тарасенко

——Я действительно горжусь страной. Ее людьми, улицами, разумом. Горжусь Московским авиационным институтом – какие люди там учились! Задорнов, Измайлов, Кристалинская, Лигачев…
——А какая страна! Помню, на гастролях был, у чукчей. Народу чукотского собралось — больше, чем на выборах. Сидим в чуме, делимся. И вот где гордость! Ведь Америка – вот она, рядом! А никто не едет. Мазь для лыж не завезли. Я там еще большую гордость испытал, когда меня, извиняюсь, приспичило. Где, говорю? Мне сказали. Но при этом попросили целую газету взять, а не обрывочки. Зачем, спрашиваю? Объяснили. Там у них ветра, сквозняки. Когда в кабинку дощатую зайдешь – нет, вы зря смеетесь во втором ряду слева – никто не подсматривает. От холода глаза и так приплюснутые. Так вот, зайдешь, надо на эту самую дырку в полу газету постелить. Если нет – все обратно вдувает. И замерзает тут же. Это ж надо так мыслить! Ведь американцы эти ни в жизнь не додумаются газету стелить под себя.
——Кстати про американцев. Тема та же. Ну вы же знаете мою слабость к туалетам. Нет, товарищ из пятого ряда, не та слабость. Америка. Диснейленд. Туалет – две кабинки, снизу как всегда обрезаны. Экономят. Сижу, смотрю – в соседней на полу кроссовки стоят. Потом ноги опускаются и в них надеваются. Долго я думал, пытливый ведь. Ну ведь это надо же! У них, оказывается, тоже, если грязно, ногами становятся. Но при этом ботинки снимают! Тупые…
——А в Стокгольме туалет! Если в зале младше 10 лет, ушки прикройте. Три двери. Надписи – на левой – DAM. На правой – HER. На средней – DAM HER. Это чтобы, если левая-правая заняты, войти можно было. DAM HER! В Швеции вообще интересно было. У меня там пять концертов отменили. У них по выходным театры не работают! Проблемы у них… И иду я по пустой улочке после неконцерта, смотрю, девушка в подворотне сидит, плачет. Ручками голову обхватила. Слякоть, мокрость с неба.

Как правильно пишется: гордится или гордиться?

Но мы же русские! Мы же не можем, как они, мимо пройти. Я и подошел. Она по мобильнику разговаривала.
——Там еще памятник чудесный есть. Люк на дороге канализационный (автомобилисты знают), приоткрытый,  а из него мужик медный в кепке высовывается. Ремонтирую, мол. Я решил фотографию сделать. Стакан налил, перед медным поставил, позу мыслителя роденовского принял. А рядом шведка бежит. Он же каменный, говорит (прямо как в кино!). Отвечаю по высоцки – Лучше с камнем, чем с самим собой. Не поняла…
——Их же не поймешь иногда, при всей нашей догадливости. Вон в Венеции улочки, ширина – а, вот там впереди мальчик смеется, он знает, что такое ширина – так между домами полтора метра. Идешь по такой, выйдешь, как же! Она в канал упирается. И ни влево, ни вправо. Это, кстати, об их пути говорит. Нет у них продолжения, нет будущего. Только в канал. Кануть.  По другой улочке назад, глядь – между домами веревка, а на ней – полтора метра ширина – женское белье сушится. Да если б мы, да веревки между домами! Да белье нашенское повесили!
——Нет, там, конечно, интересно, но у нас еще интересней. Гастроли вспомнил, в Урюпинске. Ночевала вся бригада в Красном уголке. Некоторые помнят такие уголки. Двадцать пять морд. На столе – изобилие – бутылочки всякие, селедочка, лучок, чесночок, батон за тринадцать копеек. И сидим мы за столом президиума, а над нами плакат – Верной дорогой идете, товарищи! После этого мы не могли не пойти.
В драмтеатре Якутска спектакль шел – Последние дни Гитлера. Стоит в бункере раскосый фюрер и кричит – Где моя Геринга? Вышел раскосый Геринга и со словами – фюрер, нам пора, выпил из бутылки, упал. Но ведь знаю, не отрава там была!
——А в Красном уголке города Саратова еще более верной дорогой шли. Там из гарниров в городе – перловка и горох были. Ну днем, оно понятно, перловку. Вечером горох… Вот вы сейчас гордость ощутите! Носом! Конкурс ребята устроили – не кто громче, это неинтересно, а кто длиньше. По секундомеру. И вот, двадцать пять рыл, четвертьфинал (под это дело четверть), полуфинал (здесь – получетверть) и финал!

А над нами опять же плакат – Мы идем дорогой Ильича! Вот и профукали все по дороге…
——Тут записка пришла, еще про туалеты просят. Нет, я пока не хочу.
Вот интересный русский язык. Нигде такого нет, только в России. Двухсмысленность, пятисмысленность. Тут знакомый письма показывал. Вместо генеральному директору, написано — гениальному. В следующем – генитальному. Начальник спрашивает, ты хоть сам-то читал? Тот отвечает, компьютер грамматику проверил, значит правильно. А еще статья была научная – О надежности летальных аппаратов. А мы-то в МАИ летательные учили… И, кстати, если в ихнюю страну приехать и что-то напечатать надо, то русского драйвера нет! Нетути! Не могут они! Вот где гордость!
——И логически считать не умеют. Как в старом анекдоте, вспоминайте, три кандидата бутылку водки поровну разлить не могли. Период мешал. А дядя Петя вслепую разлил, по мениску проверять можно. Как, спрашивают? А просто – в бутылке – 24 бульки. Каждому по восемь. А если бутылка ноль восемь, спрашивают? Тогда по восемь булек и еще по сто. Ну какие американцы додумаются до такой логической цепочки?
——Да, вот еще записка – про надписи рассказать. Это я люблю. Помню, в Душанбе, в зоопарке, на вольере слона надпись была –  Слон бросается камнями! Осторожно! Причем, вы поняли, осторожно в конце. Мол, бросил, теперь и осторожно пора. А на загончике моржа – Здесь был морж. Погодите смеятся, ну это еще не все. Там вторая табличка была – умер в … году от перекорма. Ну погодите же вы! Еще и листок внизу прикноплен – Бивни моржа можно увидеть в музее зоопарка с 9 до 18. Кстати, о Душанбе. Там портвейн продавался с чудным названием – Помер. Это Памир по ихнему.
Про транспорт. С ним у нас хорошо. Плохо, что страховки нет. И туалетов.
——Невзоров случай рассказывал. Электричка. Мужика опять же приспичило. Он подошел к дверям, попридержал их ногой. Тронулись, он свое дело начал. А тут стрелка, вагон качнуло, нога соскользнула. В общем, народ не понял. Стоит мужик лицом к закрытым дверям и орет благим матом. И еще руками так по стеклам царапает. Нужна страховка в электричках! Но ведь гордость же! У него потом тройня родилась!
——А у них? А они тупые. Мой знакомый из Аэрофлота, когда фирма самолет Боинг-777 покупала, сувенир привез. Вручил им – мол, что там ваш бренд! У нас три семерки давно знают. И достает портвейн 777. И предупредил – не пейте. Это сувенир. А они же тупые, но наглые. Халява! Откупорили, выпили. С тех пор этот самолет, как бы это мягко, сбаивает. А у наших все равно гордость! Во-первых, приоритет на бренд наш. Во-вторых, у нас от трех ничего не сбаивает!
——Мы тут про русский язык говорили. А еще вот про украинский. Ну перестаньте же смеяться, сколько можно? Так вот, мой институтский товарищ, тоже из МАИ, оловянных солдатиков сейчас делает (это он так ценный металл за рубеж отправляет под видом солдатиков), книжку купил. Тогда детективы в дефиците были. А тут – Агата Кристи! Но на украинском. Да что там, говорит, у них все понятно. Долго он думал над первой фразой. Вродлива дивчина Попелюшка. А, говорит, ясно. Уродливая девочка. А Попелюшка – фамилия. Когда я попытался ввернуть, что Попелюшка – это Золушка, обиделся. Но трудолюбиво дочитал до конца, семестр читал. Потом спросил. Слушай, говорит, ведь дело в начале двадцатого века. А тут все про какого-то шпиона. Я спрашиваю, какого такого шпиона? Понимаешь, говорит, на каждой странице – Вин мае рацию. Невдомек другу было, что это основной принцип жизни – иметь рацию. То есть логику. Рациональность.
——Еще про язык. Проплывая по гастролям Ирландию, остановился. Зашел в Музей Айриш виски посмотреть. Обычная трехкомнатная квартира, а наворотили… Там потом дегустация была – 12 сортов виски, надо определить, какое лучше. Предупредили – вы в музее Айриш виски. Предрешили результат. Потому как кто угадает, еще 29 грамм. Но на дегустацию эти самые сорта в пластмассовых стаканчиках дали! Ну тупые… Потом конкурс был, на лучший лимерик на английском об этом виски. Я, не зная языка, первый приз взял. Вот где я гордость вкусил! Я же про водку написал… Потом, правда, визу у меня забрали. В автобусе ирландцы все хвалились, что все президенты ихние, ирландские по происхождению – Кеннеди там и пр.. Я спросил – А Ельцин тоже ваш? Тут я и не подумал. Они обижены на него сильно были, что он Ирландию проспал. Выйдите из автобуса, говорят. Вежливо так. А я и не жалею. Что за страна, где все девушки в одно одеты – белое с зеленым?
——Там рядом еще Англия была. В городе Ноттингеме паб, по нашему пивная, правда три этажа. Собран со свалки, тем и славится. Лампы старые, щербатый пол, обрывки полотенец. Гид первым делом в туалет пройти попросил. Мы, говорим, еще пива не пили. Строго так — зайдите! Зашли. Помните пионерские лагеря? Туалет общий, стенки между кабинками из старых досок с выковырянными шаловливыми ручонками сучками. Интересно. Вспомнив детство, я нагнулся в дырочку посмотреть – девушки симпатичные как раз зашли. Сзади голос – с вас 5 фунтов. За что, спрашиваю? Трогать можно, смотреть нельзя. Кино!
——А вот еще про Украину. Возвращаюсь с гастролей в селе Слобода Петровка Полтавской области. Таможня. Вопрос. Вот тут я им показал, что русские хитрее! Гордость! Что у вас? Сало. Много? Я раздвинул пальцы – да нет, говорю, шматочек.
 Ладно. Ушли. Не поняли, что я толщину показал шмата этого, метр на метр – вон опять мальчик смеется, опять знает про второе измерение.
——Еще Алма-Ату почему-то вспомнил. В городе были два самых шикарных здания – ЦК партии и баня. Арасан называлась. Там в центре ресторан, то сё, а по углам – бани, финская, русская, восточная и турецкая. В восточную мы захотели. Ценник – массаж руки – 1р. Ноги – 2р. Полный массаж – 5р. Массаж в отдельной кабинке – 10р. А баня, как цирк. Посередине арена приподнятая, на ней массажист над кем-то изголяется. В узел морской скручивает, отойдет, посмотрит, за что дернуть, чтобы развязать. А по кругу, вокруг арены – кабинки, полати в каждой на определенную температуру настроены. И бегаешь, бегаешь… Душ один. Причем вода только с двух до шести. Но баню я люблю!
——А еще я колготки люблю. Вы заметили. Вон там дама, справа, знает. Но тут у меня экзотическое дерево первенства отобрали. Передача "Пока все дома", кстати, весьма двусмысленное название. "Очумелые ручки". И чего придумали, куда там этим, которые тупые. Рецепт. Если дырки на одних колготках на левой половине, а на других – на правой, то с первых срезаешь левый чулок, со вторых – правый. Надеваешь обои. Чулки целые, а выше – двойное утепление, что по нашей погоде полезно.

А если серьезно, действительно гордость ощущаешь. За страну, где еще сочиняют стихи. Где их читают. За жителей наших. За наших сограждан, которые волею судеб в других странах оказались, но мы их знаем. По стихам. По переписке. Спасибо Вам всем, пишущим! Горжусь!

© Copyright: Александр Тарасенко, 2004
Свидетельство о публикации №104010700034

Список читателей / Версия для печати / Разместить анонс / Заявить о нарушении

Другие произведения автора Александр Тарасенко

Рецензии

Написать рецензию

Привет, Саш! Давно не виделись, вы не заходите… Понравилось до жути:) При том, что я просто обожаю Задорнова… Не хуже точно! Особенно про украинский… Сама с Украины, прикольчики эти – умереть не встать! Смысл слова "недоперепил", как говорил Михаил, ни один иностранец не поймет:))) А это наше "незабаром"… Не поймешь – за баром, перед баром… Смеюсь:)))

Короче, получила массу удовольствия:)

Хорошестей!)))

Юля

Юлия Бонд   29.04.2007 00:42   •   Заявить о нарушении

+ добавить замечания

Юля, спасибо!
Правильно Вы пеняете… Виноватый, но так уж получается…
Рад, что понравилось.
Буду исправляться потихонечку — сразу нельзя, говорят, опасно сразу. Но исправлюсь. Совсем скоро!
:)(

Александр Тарасенко   30.04.2007 16:31   Заявить о нарушении

У меня там улыбка в смайлике была, а ножки — это само пририсовалось…
Удач и улыбок! И побольше!
🙂

Александр Тарасенко   30.04.2007 16:33   Заявить о нарушении

+ добавить замечания

На это произведение написано 18 рецензий, здесь отображается последняя, остальные — в полном списке.

Написать рецензию     Написать личное сообщение     Другие произведения автора Александр Тарасенко

Как правильно пишется.Гордится или гордиться???

Примеры употребления слова гордиться в литературе.

Правда, в айнской легенде говорится о женщине, родившей сына от косолапого, и многие горные айны гордятся тем, что будто бы произошли от медведя.

Это водосбор, аквилегия — таким тоже могли бы гордиться садовые клумбы.

Иш весьма гордился своим умением определять время года и бывал весьма польщен, когда, сверяясь с календарем Джорджа, убеждался, что ошибся всего на неделю-другую, и при этом тешил себя мыслью, что далеко не ясно, кто из двоих прав, а кто ошибается, потому что был далек от полной веры в аккуратность Джорджа.

Более того, Лавиния даже по — своему гордилась темноволосым, похожим на козленка младенцем, внешность которого ничем не напоминала ее несколько болезненное лицо альбиноски с красными глазами, и не раз многие слышали, как она бормочет странные пророчества относительно необыкновенных возможностей и потрясающего будущего своего сына.

Яр Альт, сверхофицер Охраны Крови, гордился тем, что ко дню совершеннолетия за проявленный им характер получил имя своего дяди по матери, самого диктатора Яра Юпи.

Гордись, что не давишься вонючим хлебовом, что не предстанешь перед ангелоподобным дьяволом Гонсалесом.

Французские изгнанники в Брюсселе — Гюго, Этцель, Дешанель, полковник Шарра, Араго, Шелькер — образовали в начале 1852 года группу воинственно настроенных людей, гордившихся своими лишениями и мытарствами.

Она обладала современным космодромом для своих эскадр и Центром астронавигации с гигантскими ангарами, она гордилась своим Астронавигационным колледжем, единственным в космосе, своими ракетными заводами, запускающими в космос тысячи летающих крепостей, своими летающими доками, в которых можно было устранить последствия самых серьезных аварий.

Насколько низки так называемые исламисты, которые ради славы убивают одного несчастного атеиста и, выступая на телевидении, гордятся этим, настолько же жалки и газетные обозреватели событий, происходящих на Востоке, раздувающие эти события, чтобы унизить исламское движение во всем мире, говоря, что погибло десять-пятнадцать человек.

Все трое им, конечно, сочувствуют, даже гордятся — не перевелась еще, значит, русская интеллигенция, — но Ашот все же обвиняет Синявского в двуличии.

Может, мы все гордиться будем, что с ним вместе учились, — продолжал борьбу за друга Роман Багаев, — и что же про нас скажут?

Его не случайно избрали в комсомольский комитет — Баклушей гордились в полку и летчики, и инженеры.

А запомнил и помнил до гроба дней своих разговор с нею в сокровищнице вельяминовской, когда казала ему, гордясь, молодая жена лалы и яхонты, смарагды и баласы, цепи, кубки, чаши и блюда, злато-серебряное великолепие, драгоценные ткани, летники и опашни, связки дорогого соболя, резные, рыбьего зуба, посохи и ларцы.

Никакого сравнения с этой, хотя Тенна всегда гордилась тем, какая у них длинная ванна: даже самые высокие бегуны в ней помещаются.

В преданьях северных племен, живущих в сумерках берложных, Где на поселок пять имен, и то все больше односложных, Где не снимают лыж и шуб, гордятся запахом тяжелым, Поют, не разжимая губ, и жиром мажутся моржовым, Где краток день, как , где хрусток наст и воздух жесток,- Есть непременный персонаж, обычно девочка-подросток.

Гордится или гордиться

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *