Не готов к уроку на английский

Для наиболее точного перевода слова Не готов к уроку мы подключили специализированные словари.

Не готов или неготов как правильно?

Вы так же можете воспользоваться переводчиком от Google или Яндекса.

Если вам нужен не дословный перевод, а художественый, то вы нужном месте. Мы сделали выборку словосочетаний из популярных переводов субтитров фильмов и песен. И наш бесплатный нейронный переводчик перевел Не готов к уроку

Как пишется: Не готов к уроку

Слово Не готов к уроку пишется как But I’m not ready for the great adventure, sir.

Примеры в диалогах к фильмам

# ru en Популярность
#1 Но я не готов к великим приключениям, сэр! But I’m not ready for the great adventure, sir. 1
#2 Может, они хотят просто поболтать, но я еще не готов к этому. They may just want to chat, but I’m not ready for them yet. 1
#3 — Это ненормально. Я не готов к семейной жизни. I’m just not ready for marriage. 1
#4 А ты говорил, что ты не из тех, кто женится, пока не готов к этому. I thought you weren’t going to get married till you were good and ready. 1
#5 Я не готов к исполнению, но порепетирую с тобой, если ты не против. I’m not up to a performance, but I’ll rehearse with you if you like. 1
#6 … неоконченным было твое обучение… что не готов к бремени ты был. Unfortunate that you rushed to face him… that incomplete was your training… that not ready for the burden were you. 1
#7 Ты не готов к такому походу по Африке. You’re not equipped for a jaunt through Africa! 1
#8 … еблан не уложитс€ в дес€ть секунд никто в этом взводе не готов к… No swinging-dick private in this platoon’s gonna graduate until they get this obstacle down to less than ten fucking … 1
#9 Мейрдад, похоже, ты не готов к репетиции. Mehrdad, you don’t look ready for rehearsal. 1
#10 … должное студентам мужского пола, он не готов к тому, чтобы проводить такую же… Because while the University here in Cambridge it recognizes the strenuous work of his masculine students, it is still … 1
#11 Он был совершенно не готов к самостоятельной жизни. He was so ill-prepared to be on his own. 1
#12 Я не готовилась к встрече. l didn’t prepare for this moment. 1
#13 Никогда еще люди так не готовились к Новомy годy. Но в …. Департамент полиции Лос Анжелеса не хочет никаких осложнений. No one’s seen preparations like this… but preparations require care and insurance… and the LAPD is one insurance … 1
#14 Я просто был не готов к этому. l just didn’t plan on this, that’s all. 1
#15 Не знаю, Нурия. Я сейчас не готов к такому разговору. I can’t handle heavy conversations right now. 1

Переводчик

Как пишется не готов или неготов?

Как пишется не готов или неготов?

Правописание «НЕ» с именами прилагательными

«Неготовому» мужчине может быть и 25, и 58 — возраст здесь не помеха. Так что с ним делать? Ждать, уговаривать, шантажировать, умолять пойти к психологу? Надеюсь, что моя статья даст вам больше ясности перспектив и понимания загадочной мужской души

Наверное большинство из нас, девушек, с ними хотя бы раз в жизни да сталкивались. Ну или сочувствовали подругам, которые, как Пенелопы при неотплывшем Одиссее, ждали у моря погоды. Кто-то ждал год, кто-то два, а кому-то и десяток лет оказалось не в тягость.

Впрочем, обо всем по порядку.

Для начала отсечем от мужчин, которые не готовы, две не относящиеся к делу категории.

Первая – это те, которые готовы, но не с вами. И стоит на горизонте появиться варианту получше (разумеется, на их субъективный взгляд), как они идут под венец и заводят детей. Обидно, чего уж, но так случается.

Ко второй категории относятся те, кто предпочитает умереть холостяком (или как вариант, кто уже бывал женатым, кого-то родил и решил, что хватит). Они прекрасно это знают, но им удобно быть накормленными и облизанными. Вполне возможно, они даже прикипели к своим женщинам, привыкли, ничего не имеют против. Но и женитьбы в планах не наблюдается. Признаться как есть – грядут скандалы и женские слезы, а потом надо будет с кем-то начинать заново. И потому – «детка, я пока не готов».

И, наконец, действительно неготовые. Об этом феномене я и собираюсь рассказать подробнее.

Начну с того, что выглядят они как взрослые особи мужского полу. Там могут быть широкие плечи, крепкие ягодицы и аппетитные ямочки внизу спины. Но не спешите думать, что перед вами дозревший самец, потому что в его теле скрывается маленький мальчик, обескураженный теми требованиями и ожиданиями, которые к нему предъявляют.

Эрик Эриксон, американский психолог, разбил человеческую жизнь на этапы, каждый из которых ставит свою задачу. В отличие от Фрейда, считавшего, что личность человека делают первые 3-5 лет жизни, Эриксон был убежден, что мы находимся в становлении до конца своих дней. С одной лишь оговоркой: задача каждого нового этапа может быть решена только при успешном решении задачи этапа предыдущего.

Самая первая задача – формирование базового доверия к миру. Следующая – достижение автономности, затем – инициативы, трудолюбия (умелости) и так далее.

Очевидно, что благополучное решение задач возможно лишь при правильной и уместной поддержке родителей, это раз. А во-вторых, задачи со временем усложняются, и это логично.

Если полуторагодовалого младенца хвалят за попадание в горшок, то школьник, по идее, должен справляться с чем-то более продвинутым. Например, самостоятельно мыть уши и поливать цветы.

Если мы вовремя решаем задачи детских и подростковых этапов, то к достижению совершеннолетия уже по умолчанию обладаем эго-идентичностью – твердым, надежным нутром, позволяющим опираться на себя в любых ситуациях.

А кроме того – уже готовы нести полную ответственность за себя же. Определяемся с профессией, начинаем подрабатывать, учимся следить за телом и здоровьем, формируем круг друзей, и так далее.

Этот период исключительно важен, потому что дальше будет сложнее. Приближается время строительства отношений и первой ответственности – пусть и умеренной – за кого-то другого.

А потом, наконец, и очень большой ответственности за рожденного ребенка.

Но, подчеркиваю, если предыдущие ступени были пройдены без пропусков, то где-то после 25-ти лет возрастающая нагрузка оказывается не только посильной, но и желанной – не как навязанная обществом извне, а как естественный результат взросления. А дальше приходит череда новых задач.

Прошу меня простить за непопулярные слова, которые я сейчас произнесу, но в какой-то момент мы должны взять на себя заботу о стареющих родителях, справиться с нарастающей тревогой по поводу уходящей молодости, а в конце концов, в некоем идеале, еще и дать своим детям урок правильного ухода из жизни – той, которая была осмыслена и наполнена чем-то персонально важным.

Звучит грустно, но в этом есть правда и мудрость: если мы внутри себя движемся в нужном направлении, то все перечисленные вызовы оказываются по плечу. Более того, мы еще и успеваем получать радость от происходящего и чувствовать, что живем не зря. Хотя бы иногда, ведь так?

Совсем другое дело, если задачи не решаются, а накапливаются как ворох просроченных дел. Тут сплошная путаница, микс детских обид и взрослых амбиций и прячущееся под ними непонимание, как со всем этим обойтись.

В этом хаосе дай бог справиться с ответственностью за себя – начать жить отдельно (если повезет), ходить на работу, сорганизовать досуг. Вроде все как у больших, и даже отношения завести не грех – ведь на девушку можно возложить ту работу по обихаживанию себя, которая раньше лежала на маме.

Но ответственности за отношения взять будет, скорее всего, уже неоткуда. И здесь возможна развилка: кто-то попробует поступить «как все» (жениться, родить ребенка, развестись), а кто-то, парализованный внутренним хаосом, произнесет те самые слова: «Я пока не готов». И будет абсолютно прав.

Но как мы, женщины, реагируем на это признание? К сожалению, не так, как это стоило бы сделать.

Мы начинаем искать причины в себе, в своей вымышленной недостаточной хорошести, и тем самым лишь усугубляем ситуацию. Своими попытками доказать, что «я – та самая» и «я тебе нужна» мы укрепляем неготового мужчину в убеждении, что с ним — все ок и что его неготовность, возможно, когда-нибудь пройдет сама собой. Или не пройдет, и, значит, женщина плохо старалась. Или найдется другая, которая постарается лучше. Короче – лишаем его возможности задуматься, а тянет ли он по своей внутренней наполненности на свои тридцать с лишним или застрял в дороге.

Другой вариант – все решить самой в духе «дорогой, я беременна», и тут уж как повезет. Либо мужчина исчезнет, либо смирится и станет плохим мужем и плохим отцом, либо критическая ситуация начнет его подтягивать к «дозреванию», бывает и такое. Но знать заранее здесь точно не получится, все зависит от анамнеза и степени этой самой неготовности.

Вариант три – ждать. Быть может, в один не слишком прекрасный момент неготовый мужчина сдастся перед тем фактом, что остальные его друзья уже отмечают какую-то то там годовщину брака, а его мама хочет внуков. Что будет дальше – смотри предыдущий пункт.

Подводя итоги сказанному, хочу еще раз обратить внимание, что неготовность, как бы она ни напоминала игру или неприятную позу, очень искренна. Она означает, что задачи, соответствующие возрасту, оказываются в данном, конкретном случае не соответствующими внутренним ресурсам. Ресурсов мало. Инфантильности – хоть отбавляй.

Означает ли это, что мужчина, без проблем предлагающий руку и сердце, всегда готов? Конечно, нет. И согласие стать отцом — тоже не гарантия от незрелости. Жаль только, что удобного и простого теста на эго-идентичность пока не придумали, а то можно было бы каждого кавалера простить его пройти. И проходить заодно и самой.

Так что же делать с мужчиной, который не готов? Для себя я поняла, что ровным счетом ничего. Разве что сходить в кафе, если он приятный собеседник или хорошо выглядит. С ним не надо регулярно встречаться, не надо заниматься сексом, мечтать о свадьбе и планировать детей. Ему просто надо поверить и оставить в покое.

Готов или не готов

Почему нам, женщинам, нравится так терпеливо ждать, пока мужчина «подготовится»? Не странно ли? – недоумевают сами мужчины.

Не готов к уроку — забыл дома мобильник!

Женщины с ужасом отслеживают свои биологические часы, которые неумолимо тикают, но с такой легкостью разбазаривают свое время, когда надо «немного подождать». Но ведь ждут не день, не месяц, порой год, а некоторые и того больше. А знает ли женщина хотя бы один пример из собственного опыта или опыта своих знакомых, когда женщина дождалась «готовности» мужчины? Ответ очевиден.

Однажды, будучи в такой ситуации, я пролистала свой дневник и нашла там интересную запись. Я написала себе следующее: «Роза! Если твой мужчина не готов перейти на уровень «пара» уже более двух лет, то сколько ты готова ждать, чтобы он предложил тебе руку и сердце?» Далее шла запись: «Я не готова ждать ВЕЧНОСТЬ!»

К сожалению, сами даем себе разумные советы, но вспоминаем их порой слишком поздно.

Послушайте, все мы знаем людей, которые встречаются пять лет, восемь лет и все еще не женаты. Мы знаем, что у таких пар все заканчивается не лучшим образом. Неужели вы не достойны, чтобы с вами был рядом мужчина, который сразу поймет, что вы – самое прекрасное, что случилось с ним в его жизни?

Для достойного мужчины встреча с женщиной, с которой он хочет разделить свою жизнь, всегда становится настоящим событием. Не лишайте ни себя, ни его этого счастья. И когда вы опять услышите от мужчины: «Я не готов», помните, что все банально просто: этот мужчина хочет построить дом не с вами, посадить дерево возле дома – не для вас и родить сына – не от вас.

НЕ ВЫ ЕГО ЕДИНСТВЕННАЯ ЖЕНЩИНА!

Запомните:

1. Мужчины умеют признаваться в своих чувствах. Если он говорит: «Я не готов к серьезным отношениям» – это значит только одно. Он не готов к серьезным отношениям с вами и не уверен, что вы именно та женщина, которая ему нужна.

2. Если вашему мужчине нужна только ваша дружба и немного секса, то это удобная позиция и возможность избежать ответственности, которую, как правило, приходится брать на себя официальному бойфренду.

3. Если ваш мужчина вовсе не беспокоится о том, что вы можете встретить кого-нибудь другого, значит, вы не его женщина.

4. Сами мужчины утверждают, что боязнь серьезных отношений никогда не удерживала их от того, чтобы начать новый роман. «Боязнь серьезных отношений» – это миф, который придумали мужчины. Они пользуются им в том случае, если женщина в действительности не очень-то им нравится.

5. Если вы не понимаете, что происходит в ваших отношениях, то нет ничего страшного в том, чтобы притормозить их и задать ему пару вопросов.

Будьте уверены: на свете есть мужчина, который хочет сообщить всем и каждому, что он ваш. Что вы пара. Так не тратьте времени впустую пойдите и найдите его.

Что поможет вам усвоить это?

Мужчины, как и женщины, стремятся обрести чувство защищенности и безопасности, когда видят, что отношения становятся серьезными. Один из распространенных способов добиться этого заявить свои права на любимого человека. Как ни странно, мужчины сами говорят: «Я хочу быть твоим единственным мужчиной». Это значит, что мужчина, который увлечен вами, хочет, чтобы вы принадлежали ему безраздельно.

И позвольте мне еще раз напомнить: вы имеете право знать, что происходит между вами и вашим партнером и куда движутся ваши отношения. И чем больше будет крепнуть ваша уверенность в том, что вы заслужили это право, тем легче вам будет задавать ему «важные вопросы»; вам нужен мужчина, который хочет вас, регулярно звонит вам и заставляет вас чувствовать себя самой сексуальной и желанной женщиной на свете. Он жаждет видеть вас чаще и чаще, потому что с каждым разом его чувство крепнет, перерастая из симпатии в настоящую любовь.

А теперь протестируйте ваши отношения.

Ваш партнер :

1. Все свободное время проводит с вами.

2. Знакомит со своими друзьями и родителями.

3. Стал открытым и искренним.

4. Оставляет безбоязненно (на виду) телефонные книжки, органайзер.

5. Предлагает вам стать его девушкой.

Ваши отношения развиваются по такому сценарию:

6. Вы ссоритесь, но всегда приходите к согласию.

7. Свободное время вы проводите вместе.

8. Вы обсуждаете или затрагиваете вопросы совместного будущего.

9. Вас не напрягают совместные дела, вы делаете их вместе, помогая друг другу.

Если вы ответили положительно, можно сделать следующий прогноз: стоит проявить терпение и дать мужчине свободу выбора. Предложение не за горами. Можете присматривать свадебное платье. Но радуйтесь пока молча, не оповещая подруг и родных, как в фильме «Иван Васильевич меняет профессию»: «Ты не поверишь, мы с Якиным едем в Гагры!», а то может выйти и конфуз.

Совсем иной прогноз, если вы получили следующие сигналы:

1. Встречаетесь, когда ему удобно и где ему удобно.

2. В выходные и праздники он занят.

3. Ваши отношения становятся скучными, а встречи проходят только в определенные дни и с определенной периодичностью.

4. Вы видите перемены в отношениях: появляются закрытость, холодность, отчужденность, постоянная занятость.

5. Ваш мужчина говорит, что не готов к серьезным отношениям или «Поживем – увидим».

6. Ваши отношения ограничиваются в основном только сексом.

7. Мужчина постепенно теряет интерес к сексу, объясняя это своей занятостью и усталостью.

8. Он начал скрытничать, и трудно понять, что у него на уме.

9. Уклоняется от разговора про будущее ваших отношений.

10. Забывает значимые для вас вещи и не задает важных вопросов.

11. Не посвящает вас в то, что важно для него. Говорит: «Ты многое обо мне не знаешь!»

12. Сердится или реагирует равнодушно на ваши отказы, просьбы или проблемы.

13. Не ходит с вами вместе в общественные места.

14. Разрешает делать то, что раньше категорически запрещал.

15. Встречи с друзьями стали чаще обычного, а на ваши претензии или сомнения говорит: «Не веришь? Спроси…»

16. Все чаще выходные дни вы проводите отдельно.

Значит, ваши отношения для него:

вариант досуга («Спасибо, крошка, за сладостные мгновения!»),

вариант «приятель» («А на друзьях разве женятся?»),

вариант «секс ради секса» («Не бежать же из-за такой ерунды в ЗАГС»),

Или отношения принимают меркантильный характер.

Возникнет любовный треугольник. Возникнет конфликт неоправданных ожиданий: у кого-то лопнет терпение ждать предложения перехода на новый уровень обязательств, или вы поймете, что не подходите друг для друга. В любом случае постарайтесь быть готовыми к окончанию ваших любовных отношений.

И не допускайте, чтобы перспектива отношений зависела только от мужчины. Действуйте, пока он не решит сам: «Всем спасибо, все свободны».

Женщины часто спрашивают меня, какого мужчину легче всего убедить жениться. Я отвечаю: «Того, кто недавно развелся, был в браке достаточно долго и с трудом переживает свое одиночество. Но этот мужчина относится к группе риска».

Есть понятие «привычка». Объясню, что я имею в виду. Нам комфортно то, к чему мы привыкли. В центральной нервной системе человека имеется специальный отдел мозга – таламус, который фильтрует все поступающие в сознание сигналы, пропуская в кору больших полушарий только новую или особо важную информацию. Это как одежда, которую мы ощущаем только в момент надевания, но потом перестаем чувствовать, потому что она знакома и удобна. Если мы чувствуем одежду, это, скорее всего, случается в ситуациях, когда она жмет или неудобна. Или, например, новые шторы в доме, на которые мы сперва обращаем внимание, но потом перестаем замечать. Не нужно объяснять, в каких случаях мы замечаем их снова. Так и с мужчиной, который только что развелся. Новая женщина для него – это новые ощущения, но постепенно мужчина психологически стремится вернуться к известному ему состоянию, достаточно привычному и ненапрягающему. Для него общество женщины – своего рода «уютное гнездышко», где он чувствует себя в безопасности. Со временем интенсивность ощущений обязательно снизится, что приведет к нарастанию скуки и безразличия, которые и стали, вероятнее всего, причинами предыдущего разрыва.

Хотя шансы женить на себе такого мужчину достаточно велики, но может произойти и другая ситуация. Немного передохнув с вами, он либо вернется к прежней подруге или жене, по принципу «от добра добра не ищут», либо, почувствовав вкус отношений без обязательств, отправится в свободное плавание с ощущением приятного чувства свободы.

К сожалению, таких историй в моей практике немало. Так, одна моя клиентка познакомилась с очень симпатичным мужчиной. В начале отношений он был очень внимательным, искренним в своем желании быть с ней. Конечно, такое отношение очень привлекает женщину. На первом свидании она услышала душещипательную историю его любви и рокового разрыва. Эта история так ее потрясла, что она самозабвенно включилась в роль спасительницы, стараясь доказать ему, что с ней-то он будет счастлив, и не заметила множества тревожных сигналов. У мужчины постоянно менялось настроение. Он общался с ней в моменты грусти и одиночества, но, когда все налаживалось, забывал про нее. По существу, она имела не постоянный, а одноразовый «пропуск» в его жизнь. Но при этом ее мужчина часто обвинял ее в невнимательности к нему. Сердился, если она не могла встретиться с ним, хотя сам проявлял полное равнодушие к ее просьбам, а если и решал ее проблемы, то с большой неохотой.

Парадокс заключается в том, что через два месяца они уже жили вместе. Все тревожные сигналы меркли в сравнении с тем, как он пылко он говорил о своих чувствах и каким был потрясающим любовником. У нее не было сомнений, что они скоро поженятся. Однажды, когда она беззаботно готовила очередной изысканный ужин, он, вернувшись с работы, сообщил ей, что возвращается к своей бывшей возлюбленной, а ей придется съехать с его квартиры.

Моей клиентке потребовалось больше года, чтобы прийти в себя от перенесенного шока. К сожалению, эта история ее ничему не научила. С ее слов, проблема заключалась только в том, что ей просто не повезло. Во всем виновата его бывшая, которая решила его вернуть. Теперь она будет контролировать ситуацию и защищать то, что ей принадлежит. Блажен, кто верует!

К группе риска можно отнести мужчин, которые пребывают в депрессии от несчастной любви. Женатых мужчин. Или мужчин, которые живут отдельно от жены, но не разведены. Они еще используют выражение «женат для вида».

Еще один пример. Я получила письмо от одной моей читательницы: «Я сильно влюблена в одного человека. Между нами близкие отношения, он очень хороший друг и единственный мужчина, которого я ждала всю жизнь. Его несчастному браку пришел конец, и он мучительно переживает разрыв, поэтому дал мне понять, что сейчас просто не в состоянии брать на себя какие бы то ни было обязательства. Мы видимся и спим уже год, его депрессия не проходит. Я чувствую, что мы пока так и не стали ближе друг к другу. Интуиция говорит мне, что он не видит во мне свою женщину. Но она ведь может и обмануть? Думаю, что если я найду в себе силы подождать, то в конце концов он станет моим».

Я написала ей следующий ответ: «Мне бы очень хотелось верить, что у вас все будет хорошо. Но этот мужчина не станет вашим. Если мужчина говорит: «Подожди», но не определяет хотя бы приблизительных сроков ожидания, он просто снимает с себя ответственность за вас и за ваши отношения. И единственное, о чем говорит его поведение: вы не та женщина, с которой он хочет связать свою судьбу. У него другие планы на жизнь. Вы сами знаете об этом или, по крайней мере, чувствуете, потому что собственную интуицию не обманешь – это инстинкт самосохранения. Этот мужчина хорошо устроился: у него замечательная подруга, которая обладает всеми преимуществами любовницы, и в то же время он видится с ней, только когда сам этого хочет. Хуже всего, если он еще предостерегает вас разрушить такие «прекрасные дружеские отношения». Извините, что говорю с иронией, но меня зло берет, когда женщина сама загоняет себя в такую ситуацию. Потому что под такими отношениями мужчина чаще всего хочет оправдать свое свинское отношение к женщине».

Не готов как пишется

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *